星期日, 三月 09, 2014

动力

刚上完课。感觉增添了动力。 今天以后又再努力的建立事业,放弃那些浪费时间的活动/ 事情 / 约会 / 娱乐。再从新规划并实 行自己正确的生活习惯。多月以来已经知道,也找到创业的动机。却因为生活习性毁了计划的实行。

还在等什么呢?还走不出舒服圈么?还在为别人的梦想绞尽脑汁么?还在实行微不足道,自以为会赚钱的事情么? 行动吧!今晚再订好计划,再出发。用心的再出发!不必再等了。危机已经越来越近了。

昨天看到自己因为迟到被扣钱的计算。心里顿时立下了决心,要把自己的纪律重新再训练好!大事,不过是从小事做起。 在职场上,我开始觉得越来越力不从心。一直以来,只有我训练人,批评别人,教训人,而不会接受别人的教诲。 觉得别人没有自己那么有纪律,有原则。搞到似乎每个人都对自己“忌3分”。而自己却没有去充实自己。因为觉得自己那一套还可以。而且如此“监督”式的工作搞到精神太累,不想去接受新知识。可就这样,自己原地踏步,还开罪了很多人,让人“敬而远之”。 公司更不会因此而特别感激。 每天工作于“无奈”的环境,我觉得太危险了。然,身体的疲乏(原之不规律的生活)令我无法投入自己的事业。

最近更发现工作可以“利用某些方法”,让它简单化。我为了以前的付出感到伤心。为什么以前不可以这么做?因为整个团队无知,也没有条件创新,大家都被困进一个框框里。今天,证明了自己的能力。却被有心人尝试控制团队。表面上不能得逞,但是我觉得有点累,精神上的累。我们得一辈子提防小人么?感觉上没有保障。

相信总有路走。 好歹都该有个开始。 我不会责怪自己的过去。好好把握将来。一定能够在人生路上创造奇迹! 梦想图里的目标不时在提醒我,快到了!

重新再出发,把自己的身体,生活习惯先再调理好,然后对事业全力以赴! 我相信,一定能够战胜自己的!

星期五, 二月 14, 2014

做伴

又是情人节的到来, 也是年十五的大日子。 到底这一天也是不是农历的情人节呢?这个曾经是我渴望能够过的日子,如今不再渴望。是年龄的关系吧? 也可以说是心情的关系。

这大半年来,我都在积极地生活,希望过好一点的生活。无奈事与愿违。你也可以说我努力不够,毅力不够,耐心不够。经过了许多事情,我会更谨慎的选择我应该做的事情。感觉上时间不够用,努力过后又觉得很累,想休息,奖励一下自己。工作是吃力的。每天忙碌着处理不应该发生的事情,处理重复又重复的问题,处理人群,处理纠纷,处理阻碍,处理无理的要求,处理愚昧的问题,处理一大堆浪费时间的事情。看着仍然还没出头的自己,心里不免觉得烦闷。如此,如何能够有心情投入下一段恋情?

其实,这天对我算是不薄。它是看我还没准备好,所以暂时不赐我姻缘。而让我发现我的弱点及缺点,让我学习如何做一个更好的自己。我会时常提醒自己,不要忘记我的梦想。我会成功的。

会再努力的。情人节快乐。

星期四, 十二月 26, 2013

微笑

昨晚看了成龙先生主演了的片子 – 警察故事2013。成龙先生已经是60岁左右的人了吧?乍见他的戏路似乎比以前的不一样了。可是我觉得他的戏永远都是值得看的。

最近工作多,与往常一样,接近年底,得尽量把工作做好,让新的一年开始新的计划。认清工作方向是好的。有计划,好的计划会让工作比较顺利。最近学会了撇开浪费时间的会议及工作。让自己觉得充实,踏实多了。接触的人多了,养成了协调,尽量把不满的情绪控制到最低。有时候真的很不喜欢这样的生活。 可是社会就是这样,要成功,就必须做应该做的事。

看到朋友们都有各自的伴侣,在特别的节日里显得特别寂寞。偶尔会想起往日恋情的种种,好幼稚,天真,不开心。事情过去了,我也醒了,知道自己的问题。纵使再不开心,我也得转一转念,展开微笑,继续为梦想而努力。我觉得一切自己想要达到的梦想,都归于自己的信心有多强。信心,到了这个年龄,是需要金钱去衡量吧?我觉得我现在要做的事,是把事业搞好,累积财富。 对于不如意的事情,一笑置之吧!

今天的我,是5年前的我造成的。我必须不断地改变恶习,好好的为5年后的我努力。我会幸福的!

星期四, 十月 31, 2013

享受

这两个月都是快乐的。除了忙碌的工作外,也去了游玩。先前有邓加楼的停泊岛,然后到中国深圳。 虽然钱花了不少,但多了些欢笑。见得人多了,人也渐渐的多了话题起来。 今天刚来山打根,目的是为分行更新冰执照。 现在身在Prima Hotel的房间里写着部落格,逍遥多了。

我没有再听张学友的《我真的受伤了》,也没有听周杰伦的《黑色幽默》。心情已经回到从前的样子。生活也像往常一般,可多了些紧张,充实。 前几天,友人约我到一间酒店共进早餐,因为她有多出来的票根。当我在那优美的环境里享受美味的早餐,偶尔发现一个熟悉的身影 - 是她。 在她身旁的,是马来同胞,我估计她是过来斗湖参加教育活动的。我靠近她, 确认是她了,心里愣了一下,和她打个招呼。然后去拿食物,再回到我的座位。 接下来的一整天,我都断断续续的回想我们以前的点点滴滴。越是想,心里越是不舒服。 仿佛有个声音在提醒我她曾经伤过我的心。 昨天,我在机场办理登记手术的时候,很巧的,又碰见她。我就排在她的后面。没多久,她一回头,很不置信的看了看我,我们大家也微笑,感觉上她想和我说话,可我笑了一笑就不再望着她。我实在没有话很她说,连几句寒暄的话我都说不出口。上了飞机以后,我就坐在她的后面。一路一声不响的在坐着。 大家都在下飞机的时候,我出来了就一只箭似的走出机场。 友人说我没风度。 我不在乎,因为我真的没有办法再接受这个人。 老天爷似乎要考验我的心情,让我们两次会面。 我没事了,见到她,就心里很不舒服。 这一生,或许真的会恨她一辈子。

亲戚在前几天往生了,大家都哭在一团。 这一次的相聚,让彼此的感情又加深了一些些。我们晚上坐在一起聊天,互相关心。让我很感动。另一方面,也见到刚出世的孩子们,及父母的喜悦。见到天伦之乐。心里也随着喜悦。 盼望大家身体健康,幸福快乐。咱们心里有个念头,就是在新年期间每个人端一个菜去开大吃会。如果落实了,我想一定会很热闹及开心。

工作里有些需要思考的事情,某些时候让人想不出解决方案。 在加上某些人故意或无意的阻拦,把我得计划给打乱了。某些时候显得力不从心,却又不得不继续工作。有时候落得进退两难的局面。最无奈的,就是忙碌的一段时候,还是看不到成果。有一些愤怒。 坚持了一段日子后,终于舍得放弃一些没有生产力的工作。前面的路已慢慢的得到清晰。明天以后,我就必须按照我的计划去实行。 让自己更专注于目标清晰的工作。

今年还剩两个月,我会好好的运用这段时间,为明年的计划打好根基。今年不开心的事已接近尾声了。明年,老子要过新生活!

星期日, 八月 11, 2013

付出

2013年8月9日。凌晨1点40分。夜阑人静。 我在山打根一间著名的酒店 - 福朋酒店1810号房里,享受着房间的舒适。房间里设有漂亮时髦的装饰及设备。偶尔发现小桌有一台闹钟兼收音机。按开收音机,竟然是MyFM电台。电台播出的歌声非常的扣人心弦。这一刻,我感觉到幸福。

是的。这两个月努力的让自己开心。工作,策划,运动,开会,交际,结识新朋友们,让我觉得很累,但又踏实。感觉酷呆了。信心渐渐的平复。不再沉沦在悲伤当中。偶尔会有怀恨的感觉,但也在学习放下,放过自己,原谅自己。我仿佛领悟到,要放下一段感情,要不赶快投入一段新恋情,要不投入一连串的工作与活动。我最后还是选择了后者。因为在这两个月当中,除了疗伤,也常反省自己的所作所为,以及处理事情的态度。越反省越觉得自己软弱,无知。我没有很大的自责,反而接受自己,然后积极的寻求改变。 友人看到了我的改变,替我开心。我会继续努力。我并没有报复的意思,只不过要建立一个男人应该有的信心。

发现自己最大的问题是自私。不知道什么时候开始,我停止了付出。付出其实好像存款。款项是幸福及人脉。 停止了付出,也意味着失去了关心的能力,对周围的事情毫不关心。因为这样,让我觉得关心就好像取悦一样,苦差。为此,我学习真心的为别人付出。慢慢的拆下一道又一道自卫的墙,尽量把人与人之间的冲突减到最低。我接受以前的自己 。竖立一道墙的原因是自己被否决,不受尊重。这样,我觉得停止付出,是有原因的。而不受尊重的原因,应该是自己的知识及智慧不够。这是导致没有信心,接着拥有情绪的原因。 为此,我会积极地学习,并旷大生活圈子。

最近在面子书看到许多关于智慧的帖子。 忍不住的分享。当中也得到一些朋友的赞,挺开心的。一个赞,就好像一个认证一般。我也习惯性的在每一个活动中拍下一些经典的照片,然后上传,还注明照片是在那里拍下的。其实,我的出发点,不是因为要炫耀,而是要提醒自己以及证明自己的价值。 在我人生的改变当中,把一切的事物都记载下来,另一方面,也希望与朋友分享开心及激励的事。

这两个月,多了些沟通,多了些微笑,多了一份关怀。感觉好多了。我听了很多故事。 有激励的,有伤感的,有幸福的,有厌恶的。我喜欢能够在跌倒后站起来的故事主角。 昨晚与好友聊了一个小时。他有一个小康之家,每天脸上都挂满笑容。可却拥有不为人知的困难。他说了那么多,突然抛一句问题给我:你认为你的苦会比我的苦更苦么?我顿时哑口无言。这些故事主角告诉我,再恶劣的情况,也有人可以站起来,积极地面对生活,为什么我不可以?比起他们,我确实是太幸福了。所以,我觉得,我没有理由让自己过得不开心。我最近也有个想法,希望在我有生之年,能够做一些有意义的付出。让我的人生,充满精彩。

这个部落格的主题 - 幸福,就是懂得珍惜。我一直都忽略。如今,我要重新再牢牢记住,并实践之。还要加多两个字,变成:幸福,就是懂得珍惜,付出!


星期日, 六月 30, 2013

修复

散心回来。觉得还不错。她说得对。 旅行真的能够让人有不一样的心情。回来之后工作一大堆,却懒得完成。工作是苦闷的,必须想尽办法去找工作的推动力。唯一推动我的,应该是金钱与机会。很多时候,努力与成果真的不能成为正比。事业如此,感情赤如此。可是,机会过了,就真的追不回了。

我没有再伤心,也承诺自己不会再为她流淚。可心里除了恨她,再也不知道该怎么去面对曾经的她。我真的不想这样。太消极了。可是,这是很本能的事情。友人建议我多唱题,把youtube上的题目的朗诵声开起来,伴着唱。即使不能够唱,开开也好。我照办了。效果不错。在唱题的日子里,我渐渐领悟了感情失败的根源。那是我从小培养的坏习惯 - 我不喜欢尝试及挑战新的事物,不喜欢人群,对身边的事物不感兴趣,不喜欢与别人争,可是别人也休想抢走我的东西,最严重的的是,我放弃我做不到的东西,试图逃避。从我成长的过程中,看似平平淡淡的,健健康康的成长。可是,我错过了很多学习的机会。由于没有经历,现在就显得更加战战兢兢。想到这里,心里越是害怕。害怕没有将来,害怕孤独终老,害怕有一天会崩溃。。。

现在已经不只是感情的问题了。 我惟有相信御本尊,相信自己。努力的改变自己的习惯,每天都得唱题,作计划,实行。积极的生活。努力的做好自己的本份,再让一切都顺其自然。我开始学习沟通,参加会社委员,参与公会的活动,每个星期给自己好好的消遣及运动,每天尽量计划工作,并尽量按照计划完成。通过唱题,我开始认真地面对及处理所有的事情。 我会让自己好好的休息,让自己在醒来的那一刻,时时保持自己积极的心态。有人说我多疑,消极,爱比较。其实,我心里面是认为做好最坏的打算,是确定我的位置的一种表现。因为,在我周遭。我看到,也听过很多负面的事情。这让我不得不有这种举动啊!或许,我应该改变这种表现,让别人先对我有信心。

昨晚刚做完司仪工作,感觉有一点累,因为第一次得想办法把讯息传达个每一个人,还得全程以愉快的表情及情绪去工作。我的嘴角酷快抽筋了。哈!到时候了,要去健身。承诺自己,这半年间一定得让自己改变。首先,得改变自己的身形。这也是增加信心的一个办法。

友人送我12个子:面对它,接受它,处理它,放下它。 我会在这半年内做好!

星期六, 六月 15, 2013

放弃

假期以后的第一天工作,我如常进入工作岗位。心情一般。由于病了,老是伤风咳嗽,很不舒服。想想还是推了晚上健言社会议。生病更让我无法集中工作。整天都没做到什么工作。

生产部总是有很多小问题及瑕疵,让我忍不住地去纠正。 一早就发生了个纠纷。一个主管生气地把包装物品扔在地上。我叫他下来生产部责问他。 他说因为工作忙。我知道那都是借口。由于觉得他是关键人物,所以没有多加指责,只是告诫他,并建议他找帮手。 看到他,我想到自己。一个人长久处于在压抑的环境之下,难免会发泄情绪。 发生了伤心的事,想起了往日那种遭到冷淡的对待,换来的是一个伤心的事实,我不禁有了恨意。我没有办法祝福她的下一段恋情,我没有办法坦然地与她成为朋友。我觉得我被欺骗,虽然她不以为意,一幅“早跟你表明了,是你缠着我”的表情。我的心真有不甘,虽然我知道该放下。心里不免有一阵失落。后来我还是安慰自己,这些心情,会过去的。我会幸福的。 目前应该收拾心情,继续寻找下一段恋情。我承诺,我会好好的经营下一段感情。

男员工很喜欢在厕所抽烟。我每次都拿他们没办法。这也促使我建立怀疑的性格。这种多疑的性格,也慢慢的影响了我的生活。在以往的沟通中,我多疑的性格,也让我们的沟通出现裂痕。她越是不说明,我越是要查个究竟,打破沙包问到底。可是,这也就影响了彼此的感情。后来,她干脆不把所有的事情都告诉我。这更加深了我们的误会。为此,她说我们存在着沟通问题。 我这是职业病,为了把工作做好,我不禁过火了。可是,我也“走火入魔”了。 我能怎么办?

遇到挫折了,知道痛了,才愿意跪下来认真地唱题。让题目把我的智慧打开。告诉自己,该醒啦!虽然恨她,我会检讨自己的所作所为,下一段恋情,不会重复错误。我也想做一些付出的工作,去改变我的心态。 在这个时刻,我固执的不想要再见到她,以及有关于她的人与事。 我不知道这样会不会能够让自己放下,可是我非常地清楚,我不能够再想她,这会更加的毁了我。

每当我很想很想她的时候,我一直在寻找过去我们的回忆,总是希望时间可以重来,让我好好的去弥补我的粗心大意。这段感情,我有错,错在错在沉不住气,错在不了解她。 她曾经让我开心过,也让我愤怒过,更让我伤心过。我有自责没有珍惜她。 可是,我应该牺牲自己的感觉及尊严去忍让她么?她有了解我么?有尊重过我么?很多的问题都不能够好好的面对面谈。一切的争执都在网络(太儿戏了)对峙,然后不欢而散。我也有情绪,我也需要安全感啊!是不是因为我没有成就,所以遭她轻视?因为她周围的人都是带着有色眼镜看人?

她为了不想欠我人情,把我送过去的东西的钱寄了过来,还叫她朋友与我确认我收到没,骗者说我不会回她信息。我看了忍不住地又讽刺她一番。就是因为她这个骗得心态,让我觉得我一直以来是个凯子。 我更忍不住把以往所受的怨气都往她丢。她打着冷笑的字句,任我在与“空气”说话。 最后,我骂够了,就离开了。她心里一定在冷笑着庆幸早和我表明吧!我也快活,终于找到无数个理由放弃她了。或许是生病的缘故,我拖着疲惫的身体,在独处的时候不禁又想起这段不开心得事情。 心里在挣扎着。可我也对自己说:你与她已经闹翻了,况且她不值得你去想念她! 快回到现实!

我一直都以为自己能够放下。可是这次是没有回头路。一律快刀斩乱麻!不能让自己在徘徊。我必须好好的工作,把目标及计划定得清晰一些,让自己将来的生活安稳,也让未来的她得到幸福!所谓幸福,说穿了,还是得用金钱去维持。这不会是对她的报复,是对自己的交待!爱情,真的不是爱过,就是学到。写到这里,心情好很多了。也对自己承诺,下一个部落格,一定是开心的分享。

我得睡了。因为明天得陪亲戚去槟城作癌细胞扫描。

星期日, 六月 09, 2013

平静

心情平复许多。我在山打根。与两年前一样,在这里写部落格及住进第一次遇见她的酒店。不同的是,心情不同了。此刻,我没有了悲伤。想了很多事。想到她过份的时候,觉得气愤;想到自己的不足,觉得亏欠;这是一段很不开心的感情。偶尔会有一些不舍,可是想到她有了心上人还若无其事的样子,我就觉得很气。感觉到被耍的样子。

说到底,是我不懂得讨女生欢心,不懂得如何维持感情吧?昨天一大早出门,中午就到了山打根。我把之前答应她的海草送去她亲戚的店。不收钱。箱子里面除了海草,也装了一些曾经让我怀念的物品。 我知道她看了会很生气,会批我小气。可是,我就是对这段感情很失望,觉得很多发生过的事情都是假的。我真的很不舒服。我想要尽快忘记这段不愉快的经历,重新再来。这两天好多了,可以睡了。 或许,见得人与事多了吧?

单看外表及谈吐,我承认我是缺乏自信的,对于某些知识以及处理事情的敏感度也相当的贫乏。 这也难怪很多人对我没有信心。我会证明给自己看,我是不错的,我是可以给女人安全感及幸福的。 这个星期看了许多面子书的帖子,也听了很多电台DJ们的名言,觉得很窝心。我知道自己接下来的路应该怎么走。 与其在沉沦在伤心里,倒不如多充实自己。我相信,总有人会懂得我的好。近来,我觉得不想在面子书分享帖子了。 不想花那么多时间在面子书上面。接下来会专注工作及团体活动。

与同学们聊天很开心。 将来有机会得多来联系联系。同学们都笑我这么挑剔,难找女朋友(因为我时常批他们介绍的女生不漂亮,还夸口说:我是品管经理,你们得听我的。哈!)。可有谁明白,我这是除却巫山不似云?不过,我相信我会好好的改造自己,一定会找到一个懂我的人。 关键是,自己是否准备迎合下一段感情。手头上有几个任务还没有完成,而且期限快到啦!现在必须全力以赴的把事情办好。一切准备好之后,春天会降至!

明天回家了, 会带着快乐的心情回家。回家之前会到一间著名的皮蛋饺商店替一位供应商买几粒饺子。



星期二, 六月 04, 2013

不安

半夜中乍醒,睡不了了。脑袋一直的转。起来上个厕所,打算把想着的事儿写下来,好让自己能够好好的睡。

与友人谈起感情的事,眼泪不争气的流了下来。友人怕我看不开,劝着我说家人需要我,不能垮。我都明白。我知道感情的事不能勉强,我也知道这段感情经营的不好,我只是不甘心,对她的绝情及隐瞒感到愤怒及伤心。我懊恼为什么她不能够给我机会及时间再改变,为什么要瞒着我对别人产生好感?我不能说这是劈腿,却总是让我感到非常的不舒服。

我感叹我的感情世界太失败了。回想起往日的每一段恋情,没有一段谈的顺利。是我太心急了,还是太投入?每一次都跌得很伤,需要时间去修复受伤的心灵。 随着岁月流逝,我快承受不住这种伤痛了。 我必须尽快准备投入另一段感情,才能让自己忘记这一次的伤痛。自从我知道自己不能没有她之后,我都想办法讨好她,现在想起她每一次的的回应都很冷淡。然后,沟通出了问题,争执,大家互不相让。最后我还是让步,心里一次又一次的修改原则,一次又一次的原谅她,因为。。。我爱她。我不自觉地拿自己的尊严去挽回一个死心(后来变心)的人。 笨!

未来半年,我会好好的改造自己。感情及情绪的事,除了自己,没有人能够帮的上忙。 我会继续为自己的事业奋斗。我会以《我真的受伤了》这首歌来警惕自己 --- 当一个男人没有成就,连身边的女人都会看不起你!我有时候会在想,会不会有挽回的的机会,该不该把话说得太绝?我笑自己太天真。。。这个女人今天能够瞒着你,将来也一样会瞒你!我必须忍着痛努力的与她划清界限,不让她的影子蚕食我的情绪。

或许,到目前为止,我还没有遇到对的人。 我对自己说,如果下一次,有一位好女生出现在我的生命里, 我一定会好好的爱她,会经营及呵护我们的爱情。对于她,我会学会放下她。 我不会诅咒她,也不会祝福她。 我会感谢她。因为有生以来,是她把我伤的最深,把我从天堂打入地狱。

这一生,我会活得好好的!



星期日, 六月 02, 2013

犯贱

天空下着雨。 老天爷仿佛知道我此刻的心情。 我感觉到受伤,背叛,无助。我强忍着伤心处理工作,忍不住的时候都出去走走。让心情平复了,再重新工作。这几晚,我以为我又会失眠。可还是“哄着”自己睡了。

某一天晚上,听她说出了她已经有喜欢的人了。 我的心犹如刀割般,不能自己。 伤心的说不出话来。匆匆挂上电话后,想了想,我还是发个简讯祝福她。心里还真的不是滋味。我责怪自己:为什么老是装大方得让对方快乐,可自己呢?为什么每次都要牺牲自己的快乐去祝福别人?回想起与她在一起的点点滴滴,我真的被爱冲昏了头,尽管很多次发生观念及沟通问题,可是内心却一直得希望总有一天能够感动她。可我真的错的离谱,我让自己一次又一次的让步,改变,妥协,却也让自己一次又一次的受伤。我不禁自嘲:我这到底是不是犯贱?

我知道自己有很多缺点。 为了想和她在一起,我尽量改变自己。 即使每次得不到鼓励,我也尽量的去改变。我参加活动,想纠正我那口齿不清的谈吐。 我多留意身边的事物, 想在这些事物寻找机会,开始一番事业。 我希望能够给她看到我的努力。 可是,她等不及了吧?或许,她的那一个他,比我成功多了。 而我,不自觉得一直像小丑般,希望能引起她的青睐。知道了这晴天霹雳的事之后,她向我道歉。我很不甘心,却欲口无言了。好辛苦。。。其实,应该说自己抱着假希望,一直放不下,怨不得人。到了这个地步,我也不知道该怎么办。。。我心里面有很多疑惑,慢慢的得到解析。她,很早就已经对他产生好感。对我,也一直得冷淡。是我,仍然在“默默地努力”,以为总有一天会得到她的欢心。她,也一直在瞒着她心里面的秘密,直到我无意间发现了。。。。这种感受。。。。真。的。不。好。受!



面子书的分享的确能够让人动容。 我被它影响了我的心情。 这几天虽然是假期,无论我做什么,始终无法摆脱不开心的事。 我需要做一些事来舒缓我的悲伤。。。我不断地告诉自己,撑得住!撑得住!这一年,不开心的,灰色的事情接着而来,我必需撑住,不能倒下!

人家说:付出了,不要计较回报;即使不能成为恋人,也可以成为朋友,去祝福她;爱不一定要拥有。。。。我在想天底下有多少个人能够做到?都是废话吧?记得以前有一位很专业及纪律的女生,在听闻了她的前男友要结婚了,伤心地无法工作。我现在倒能体会她的心情了。 不知道是不是品管的工作让我们习惯了率直,却消减了沟通,幽默及妥协的能力?我的底线已经破了,我没有办法忍受我爱的人,心里在想着别人。这一次,真的不得不放下了,因为我真的受伤,懂得痛了。。。可真的能放得下么?我不知道。可我会改变生活方式,不会伤害及影响任何人。。。。

伤心过后,会站起来,重新出发。我不会因为遇不到对的人,而放弃我的梦想。希望在我人生当中,能够遇到真挚的爱情。下一次的恋情,一定会比这一次更成熟!